到數一個月 心情很像當年大學聯考的感覺~看著黑板上的數字一天一天的減少
但是當媽媽的心情卻又有點慌亂 感覺起來把日曆一天一天的撕掉 撕到最後一天 小寶可能會說 喔 我還想住兩天
當然更多的可能是日曆還沒撕完 小寶就踢踢腳跟伸伸懶腰說 我現在就要出來~~
要出來的時間是白天 或是傍晚我都不會那麼恐慌~~但是如果是半夜呢!!!!!
我想的東西很多 要是醫生在睡覺呢 麻醉師在睡覺呢.......
當然大家會說 他們還是要趕來 可是我覺得這樣他們也太可憐了吧~
而且大半夜的 他們睡不飽開車好嗎 迷迷糊糊打針這樣好嗎??????
上個禮拜開始感冒 被我阿爸阿母拖去看醫生 醫生開了一些簡單的藥 說是劑量溫和
我這個孕婦吃了應該也沒什麼關係~~
那是我第一次發現我有多堅持 我不要吃 不管副作用的高低我都不想吃
小寶還那麼小 讓他多吃到一點點這種東西 我一點點的風險我都不想有這個機會
所以我抱著肚子咳 我被鼻塞弄的七暈八素的 任何偏方我都願意嘗試
只要偏方是天然跟食補 我什麼都塞到肚子裡 半夜起來尿不停 我也甘願~
阿爸阿母一直勸我吃藥 畢竟我病懨懨的樣子 他們看了很不忍
但是要我做讓我的小寶多一點風險的事 我也不願意~我想每個人都不希望自己的孩子受傷吧~
我一直很懶的擦妊娠霜 一方面是因為之前天氣太熱 擦完肚子都有一種油油的感覺
等到天氣涼一點 就是看我這個懶惰鬼 記得就擦 不記得就昏迷睡覺了
果然在前兩個禮拜 我發現肚子的下緣開始有一條條紅紅的
然後接下來就一發不可收拾了.....我盯著我的肚子 老實說我真的有被嚇到
這個肚皮真的好醜 真的比我想像中醜陋了好多 我也沒有想過會裂到這種地步......
所以我就只能傻眼 然後我花了大約不到50秒的時間去釋懷
反正我這個人也不是靠身材跟外表 我也不可能有什麼比基尼線 也不會有露肚裝的一天
只要衣服可以蓋住那就算了.....而且剖腹產的時候也會多一條疤......這麼多條疤 我想就這樣吧~~
我對我的肚子花了50秒去釋懷 但是我每天我願意花50分鐘抓狂廢死聯盟做的事情
我只要一看到他們說的理由 跟社會案件 我整個人就會跳起來抓狂
想到以前大學大家辯論死刑該不該廢止...討論犯罪學的黃金橋理論....討論取供跟自白
年紀越大越發現這些都是狗屁 都是理論.....
這些王八蛋如果用教育跟制裁有用 他們就不會一而再再而三的犯錯 本來害死一條生命
就因為大家都不想做壞人 所以多犧牲更多無辜的生命 他們都不在乎別人的生命 到底其他人想要爭取什麼
他們是冤獄 他們是義憤殺人 他們有不當取供 他們是被脅迫?????
不是吧~大部分都是因為他們不爽 (不爽女友跟他分手 不爽老婆不見面 不爽救命恩人叫他去工作.......)
有些人說待過監獄就會知道監獄的恐怖 我更想知道那些待過監獄還不是一再犯案的人 他們有害怕嗎
我想監獄應該不夠恐怖吧 我只有聽說個這種人真正被槍決的時候才會腿軟........
敢做就要敢當 殺別人的時候這麼輕鬆 怎麼自己的生命就格外的可貴~~~~
深呼吸 深呼吸 我是孕婦 我是媽媽 我不應該有這麼多抓狂的負面情緒...................
不過我對小寶的教育也很擔心阿 他阿爸是糞青啊 他阿爸其實比我嚴重啊~~
我身材不好 這件事情大概認識我的人都知道 雖然不是很胖 但是是肉肉身材
我一直以為懷孕身材變形這件事情不太會打擊我
要被打極應該也是那些辣妹 他們才會真正的感受到差異吧~
而且我運氣已經很好 我沒有長什麼痘痘 也沒有大家說懷孕之後變得特別醜
只是我真的從一顆肉肉球 變成一顆大氣球
我看著我本來就失控的下半身 我真的有恐慌~因為他已經大到我覺得有點難以控制了
而且因為水腫 小腿跟大腿都硬梆梆的 看起來好像很不容易消腫
屁股那一大塊 我想已經無法說是肥肉了 大概可以說是一張椅子了吧~
連我都覺得我有點憂鬱之後再這樣下去怎麼辦 我想一般的辣妹應該比我更恐慌吧~
雖然我家老公現階段什麼都沒有說 但是你怎麼會知道 生完過兩個月 不會開始嫌棄枕邊人
接下來就是怪我帶不出門 漸漸我就變成黃臉婆~~~這太恐怖了~~~~
每天都有好多事情要擔心 擔心小寶活動力 擔心枕邊人受訓安不安全
擔心我有沒有奶 擔心小寶出生會不會不好帶
我會不會當個好媽媽 賺的錢夠不夠 能不能小寶好一點的生活
還有我的爸媽身體幫我一起照顧小寶會不會太累 每天每天都好多東西在我腦海中打轉~~~
再過一個月就見面了~~
小寶 媽媽的希望還是老樣子 爸爸也跟媽媽期望的一樣
你想哪天出來 給媽媽一個暗示吧~
PS.我打算寫10個卸貨後的夢想 讓自己對於卸貨多點期待 少一點擔憂~~ㄏㄏ
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